★ガンでも頑張る闘病記★

Ｈ．２３．５．１８（水）


まだ、穏やかな日々を過ごしています。

酷い痛みは無く、

酷い苦しみも無く

昼間は、母親が付き添って

夕方からは子供やパパが側に来てくれる。


最後の穏やかな生活。


いつまで続くんだろう？？

どうなったら死んでしまうのか分からずに過ごしています。

もしかしたら、このまま家で死ぬのかな？？

最近は調子のいい日動けるようになったので

ちょっとパソコンを覗いて、びっくりして　

でも、悩んでもうこのまま書かない方がいいかな？とも思ったけど

やっぱり今の現状を伝えたくて、更新しました。


これからも、調子のいい時　少しだけでも更新します。


応援ありがとう

Ｈ．５．１４（金）

最後のご挨拶になるかな？

去年の５月から始めたブログ・・・

呼吸器が届けばもっっと楽になると思ってたど

苦しくて一人では起き上がれません。



きっと、ブログを書くのは　もう無理っぽいです。


今、救われているのは

「訪問介護」

という制度に入ったので　家に居られる事かな？病院じゃなくて子供達が帰ってくるのも、パパが帰ってくるのも見れるし、
まあ、昼間日居てくれる人が　居ないとダメなんだけど

幸い、私には毎日来てくれると言う　母が居るのでありがたいです。


本当に今までありがとうございました。
沢山の沢山の方に　応援されてうれしかったです。

みんなが応援してくれたおかげで、半年と言われていたのに２年も生きていられた。
沢山の応援が届いたよ！


本当にありがとうございました。

動けたらまた書くからね


ありがとう


挨拶で来て良かった！

Ｈ２３．５．３(火）

昨日の昼頃酸素が来た。


色々やってみたけど、苦しかった事が苦しくなる訳じゃなくて、苦しいのは
同じなんだけど、早く苦しさが取れるって感じかな？

下で寝ている時もつい酸素を付けっぱなしで、寝てしまい、
これじゃあ　二階の寝室に行っても、苦しくなってしまう・・・

二階のベッドまでは届くようにはしてないんだよね。
届くようにするにはドアは開けっ放しにしになきゃいけなくなるし
廊下や階段が危ないんじゃないかな―と思ってしまって


はぁぁぁ！

酸素がきたら前みたいに、何でも出来るようになるんだと思ってた。

ご飯支度も・・・
一人でトイレにも・・・
お風呂も・・・


パソコンしていてもすぐ文字が間違えてしまい、すごぐ時間がかかってしまう・・・


何か思っているより苦しい時間は多いし、咳は出るし・・・

う～ん

最後は自宅で・・・って言うのは嫌なんだけど
まだ、入院って感じぁ無いと思うんだけど・・・


いったい　いつまで家に居られるの？

息が出来なくなってから　病院になんて怖いよ・・・・


どうなれば、病院に行かないと行けないんだろう？？

その時が来たら　自然に分かるようになるのかな？？



いつも、本当に応援ありがとう！！
みんなが　居るだけでいいと言ってくれるおかげで
こうして　金食い虫なのに、何も出来ないで迷惑かけるだけなのに
こうして　家族の側に居られるんだもん。

ありがとう！！

家族には遠慮は無料だよね！



ありがとう！！

Ｈ２３．４．２９（金）


今日は長男の１８回目の誕生日です。


しかし、私の状態ではご飯も食べに行けないし・・・
長女はバイトだし

仕方ないからお寿司でも取って　ケーキでも買おうかな？
大丈夫かなー？ちゃんと行って来れるだろうか？（私は行けないので）

仕事が終わって疲れているのに、頼みずらいな・・・


まっ！今日の事は置いといて



２６日に頭の検査をしに行ってきました。

車いすで移動していたんですが、どうにも待ち時間が長くて　
ベッドを借りて横になっていたんですが

名前を呼ばれて、いざ診察室へ・・・

たくさんの写真を見せられて

「うん。この前少し腫れていた所も綺麗になっているし　心配無いよ。」

良かった―――！！

これで、頭にもありますね。何て言われた日には　本当に生きて行くのもイヤになっていたかもしれない。

そうだよね！悪い事ばかりあるもんじゃないよね。


そうして、２８日は訪問介護の日で緩和ケアの先生に　家に来てもらい
前回話していた「在宅酸素」を付けるかどうかで酸素を測っていたら

安静時は９０位で　話をし始めると８２～８３位に落ちてしまいアラームが鳴るんです。

これじゃー　ご飯支度なんて夢のまた夢

なので、付けてもらう事にしました。

５月２日に酸素が来るんだって！
もう苦しくなくなるのかな？
歩けるようになるかな？

ちょっと楽しみ！


私の場合は３割負担なので　酸素だけでも２万２～３０００円かかるそうです。
私はフェントステープも貼っているので、月に多分１１万近くかかります。
高額医療で戻ってくるんだけど・・・手続きが面倒臭い！

最近何だか時も上手く書けないし、頭が上手く働かない



自由に家の中を歩き回る事が、こんなに大変だったなんて
階段を上り下りできるのが、こんなに大変だったなんて


こうして私の居住スペースが狭くなっていくんだ。

自由に動き回っていた時が　懐かしい・・・

こんなに急に動けなくなるなんて　考えてもいなかった。

きっと、もう普通に生活は出来ないんだろうな・・


さみしいな・・・




いつも応援ありがとうございます。

私は家に居るだけで良いんだと皆に言われて

そう思おう！と思います。

出来ない事を悔やんでも仕方ないもんね。

出来る事だけ頑張るね・・・・出来る事って何だろう…

Ｈ２３．４．２５（月）


私の一日は、朝　パパが起きると私も目を覚ますがベットから起きずに
　そのまま「行ってらっしゃい」と言いまた寝る。

そして7時過ぎに子供達を起こしに行くが、もう起きていて用意している・・・エライ

そうして、枕を持って下に行く。

トイレをすませてリビングに入り、ソファーベッドに横になる。

そこからは、もう動かない・・・

10時近くになると親が心配して、誰帰ってくるまで家に居てくれる。



わたしって・・・

このままでいいのかな？

この前緩和ケアの先生が、呼吸が楽になるように薬もくれた。

朝ご飯2時間後に1錠。夜寝る前にも1錠。種類は違うけれど飲むと　眠くなる

午前中は起きていられない。

でも、
寝ている間は、痛みが無いし楽だ。

しかし・・・

パパに付き添ってもらいながら、ヒョコヒョコ歩いている姿は

もう、長くは無いんじゃないかと怖くなる。

本当は、髪が伸びるまで頑張ろうと思っていたのに、
もう少し早く伸びてくれないと無理ぽっい

身体がだるいと、こんな毎日が続くだけなら　もう終わりにしてもいいのにな・・・
パパも大変そうだし、迷惑ばかりかけている・・・


もう、これ以上良くなる事が無いなら
私はもう充分です。

生きていても楽しみを見出せない

それなら、人より早くてもいい苦しまないで逝きたい。
そうなると、やっぱり病院に入院してないと無理なのかな？

いつ？どれ位になったら？入院すると良いんだろう？？

分からないな～？



いつも　応援ありがとうございます

Ｈ２３．４．２２（金）

実は２０日に退院しました。

そしてその帰りに　肺の方の病院に寄ってお話ししてきました。

結果としては、もう治療をするのは今の所はやめました。

先生も、まだやって下さいと言われれば　出来ますが今はこれ以上治療は出来ないし
血液も下がりすぎて　危険な事にもなるからね。

と言われたし・・・

今の私の身体の状態は　歩くだけで息切れするし、人と楽しくおしゃべりしようと思っても
途中で苦しくなっちゃうし


家に帰ってきても　全然動く事が出来ない・・・

呼吸がもう少しあれば違うと思ううんだけど、
何だか在宅酸素を使うようになったら　もう離せなくなるのじゃないか？？

そういう考えが浮かんできて怖くなる。


やっぱり、もう少しづつでもそういう準備に入っていくばかりなのかな


最近じゃモルヒネも８錠じゃ効かなくなってきていて、背中が苦しくって痛くって
呼吸まで苦しくなるし・・・

こんなのが毎日じゃ　嫌になってくる

今日。
地元の緩和ケアに行くから　お話ししてみてどうにかなると良いんだけど・・・

在宅酸素の事も聞いてみよう。
痛み止めの量も・・・


また、状況報告します。



いつも応援して下さりありがとうございます。

最近　体調が悪くてパソコンを開くのも大変です。
なので、なるべく更新しようと頑張りますが、コメントの方は
お返しできない事が　多くなります。

外にも出なくなるし　楽しい内容は無くなっちゃうかと思いますが
そんなブログで良ければ　これからもおうえんしてください。

Ｈ２３．４．１８(月）


昨日外泊から戻ってきました。

今回の外泊は、金曜の夕方から　また帰ってきていたんだけど、
呼吸が苦しくて、ちっとも動けなかった。

ずーっとベッドで寝ていて、トイレとお風呂のときだけ　
パパに連れて行ってもらうだけ・・・

こんなんじゃ　子供達と話が出来ない。
子供達は　ご飯以外は自分の部屋に行っちゃうし

私が外泊してきていれば、外から帰って来たら
「ただいまー！」と部屋まで顔を見せに来てくれるけど
ご飯の時が話すチャンスなのに・・・

私が苦しくて部屋で寝ていると自分達で食べちゃうし・・・

まっでも
後２回で放射線も終わりだからもうすぐ帰れるし　ここは我慢我慢！！



それにしてもどうして急にこんなに息苦しいんだろう？？

トイレから戻って計ってみたら９０～９２位なの。
心臓もバクバクして苦しいって　先生に言ったら

「９０あれば大丈夫でしょ」

えー！！
そりゃそうかもしれないけど、じゃおまえが９０で生活してみれよ

「そのうち慣れるから・・」
なんて自分でやってみて慣れてから言ってくれー

カチンときて

「先生じゃないからね。分かりました。じゃあトイレに行って苦しくても治まるまで我慢していろって事ですよね」

と言ったら

「そうじゃないけど、そんな使い方しないし、でもやってみるー？」

何なのもー

肺に悪いとか、そんな使い方しないとか

わたし「いや！やりません。もういいです。」

と断わった。

そうしたら、その日の内にいつでも酸素が吸えるように、
枕元に用意していった。

嫌味だわ！プンッ



だけどこんなに苦しくちゃ　家で動けないよ。

そしてまた新たに、痛いところとか出来てきているし・・・
首のリンパの所なんだけど　前からボコボコあったのが　最近大きくなってきて痛みが出てきたの。

先生は「放射線かけるかい」というけど（かけると小さくなる）

骨のように副作用が軽くないんだよね。前にかけている首の骨とかもあるし・・・
もうこれ以上入院が伸びるのは、もうイヤ！


あと　どのくらい私には時間があるんだろう？？


もう、痛みが出てきても　治療なんかしないで痛み止めで対処した方がいいのかな？？

でも、それじゃーこのまま弱っていくのを待っているだけだよね。

それも怖い

まだ、私は闘えるの？？

少しでも長くみんなと一緒に居たいけど、身体が辛くてもう早く消えてしまいたくなる時がある。

きついよ・・・

もう、十分頑張ったような気もするし・・・

まだ、ダメかなーダメなのかな～？？




いつも応援ありがとう！！

今回は息苦しさから　弱気になってしまいました。
きっともっと酸素が低くても普通に生活している人も居るんでしょうね。
慣れるのっていつなんだろう？
それまで　息が吸えなくなるかもしれない。と言う恐怖と闘わなければいけないのかな・・・

でも、みんなの前向きなコメントに癒されています。
本当にありがとう！！

Ｈ．２３．４．１０（日）


あーん
もう少しで帰る時間になってきた・・・
家に居ると時間が過ぎるのが早いですね。

今回の外泊は、帰ってきたその日は　姉が作ってくれた大きなシューマイを食べて
次の日の　お昼は牛丼を食べに行って（ミニ牛丼を一人で全部食べれた。）

夜は回転寿司に行きました。
子供達は
「なんかさー！最近土曜日と言えば寿司か焼肉だよね～」
と、嬉しそうに言っていた。

確かにそういうので釣らないと　子供達が一緒にお出掛けしてくれないし・・・
財布の中身が無くなるか、子供達が飽きたと言うか・・・
まだ、喜んでいるから財布の中身がピンチになるのが先だな

そして、今日はミートソースを作りました。

気付いた事と言えば、病院に居るよりも　呼吸が苦しい
動く量が違うのかな？
階段一つ上っても、途中で休みたくなる。（短い階段なんだけど）

家に戻っても、あんまり前のようには　動けると思わない方が良いかな？



そうそう！！

がんセンターで前に診ていてくれた主治医が　お見舞いに病室に来てくれたの。

ここで、元気にこうして話が出来て良かったと言うような事を言われて
私のカルテも見ていてくれていたようで、

感染症なんか良くかからなかったね。もしかかっていたら大変な事になっていたよ。
と、
そうだったんだー。もしかして死んでいたかもしれないのか・・・

「そう言う説明なかったの？」

と聞かれたが、何にも無かったよ。

「やろうと思えば、まだ出来るけどね。」

このセリフ！　初めて聞いた時は、何だか頼もしい感じに聞こえた。
でも、前の主治医と話した後は、出来るのと治るのは違うからねと言われて

確かに私がやりたいと言った。
そうすれば、言えるかも　　考えると無責任なセリフかもね。

２クールの途中でもう止めたいと泣いた時も　

「誰も無理にやらせようとはしてないよ。でも　自分でやりたいと言ったんだから
　始めた事で、誰も止めないんだよ。ただ、途中までやって止めると効果も分からないし
　何にもならないんだよ。」

と言われて　頑張って残りの一回を打ったんだけど、
今となっては　どうせ効かなかったなら途中でやめても良かったんじゃないかと思う。

そして、前の先生に
「一度効いたのに二度目は効かないって事あるの？」
と聞いた所。

一度目ですごーく良く効いたとしたら　多分二度目も効くかな？と思うけど
一度目で小さくなったんじゃなくて、少し止まっている位なら

すぐに効かなくなってきちゃうかもしれないね。
もう、今の状態はそう言う時じゃないんだよ。

今は効く薬を探して体力を弱らせたりする時じゃないよね。
辛い思いをして入院して治療をしても　体力が弱るだけだし、分かってくれたのかと思ってた。

う～ん。
退院する時はちゃんと分かって退院したんだけど、
何もしないで家で　死んでいく時間を数えていると頭がおかしくなってしまう。

そんな時、治療が出来るかも！？
なんて話が出たら、ついつい試してみたくなるのが人ってもんで・・・

やらなきゃやらないで　後で後悔するだろうし

もう過ぎてしまった事は仕方ない。
でも、髪の毛だけはやっぱり悔しい・・・

いまだに　パパを送りに行ってエスカレーターに映った自分にびっくりする。誰？って・・・

髪の毛あるだけで病人に見えないとかあるよね。チェッ


と言う事で、
私の前の主治医は良い人でした。きっと一生懸命　私に良いように考えてくれていたんだね。

呼吸器の看護師さんに言うと　みんなびっくりして
先生がそんな人だと思わなかったー。とか
優しかったんだねー。とか
まゆちゃんだから特別だったんだよー。など

色々でしたが、せんせいと話が出来て良かったと思いました。

所で、私の今の主治医って誰？？
退院したら一度は前の病院だって行かなきゃダメだよね。
そして今後の事を話して、

「抗がん剤はもうやりません」

となったら　どうなるの？

あーじゃうちではやる事は無いから　緩和ケアにもどってください。

ってなるのかな？

まっ取り合えず
放射線を終わらせてから考えようかな。
頭の病院にも行かなきゃ行けないし・・・



いつも　応援ありがとうございます。
病院でいつもコメントなんかを見ているんですが
本当に元気になります。
ありがとう！！


あー！！
もう戻る時間だー

Ｈ２３．４．６．（水）

土日に外泊をして、気持ちも少し元気になって日曜日には
帰りに家族風呂に連れて行ってもらい、大きいお風呂でゆっくり温まってきました。

そして、病院に着いたのは７時少し過ぎていたかな？

パパを見送りにエレベーターの所まで行って、戻ってきたら少し腰が痛くなったので
一人でシップを貼っていると、なんだかどんどん痛くなってくる。

仕方ないのでモルヒネを６錠飲んで横になってみたけど、
どんどん痛みが強くなってくる。

「う～ん３０分早く経ってよー」

と我慢していたが３０分しても収まってくる所か痛みはますばかり・・・

４０分経ったので看護士さんを呼んでみた。

「痛ーい」

痛いところを抑えて訴えた。
しかし、１時間経っていないのでモルヒネは、飲んじゃ駄目になっているみたいで

「違う飲み薬か　座薬か　注射になるけど、飲み薬飲んでみる？」

「何でもいいー。いたーい」

ちょっと待っててねといい　看護士さんは消えていった。

そこからが長いんだよねー。どうして薬を持ってくるだけなのに１０分とかかかる訳？？
イタイイタイと言いながら耐えている身になってください。

ようやく天使が来たと思ったら
「点滴の方が早く効くから　点滴にしようか？」

わぁーまだ今から用意するまで待てと言うの
「何でもいいですー。」

そして、消えていった天使をまた待つこと１０分。

点滴の用意をしながら

「もう！先生もいい加減なんだもん！」

とご立腹の天使が（笑）

きっと、先生に電話してくれていたんでしょうね。

確かに、今までこんなに急に痛くなることなんて無かったから、カルテには対処の仕方は書いていなかったのかも・・・

点滴をして少しすると激痛は取れて　話が出来るようになった。

看護士さんもちょっと　安心したみたいで二人で良かった良かったと話しました。
ちょうど何だかんだやっているうちに、薬を飲んでから１時間経っていたけど
薬を飲んでいたら　また我慢しないと駄目だから、点滴にして良かったです。


消灯時間の悲劇でした。


で、また痛くなったら困るからと　血管は確保したまま居たんだけど、
あれからそんな激痛は、襲ってこないために　今日の朝外しました。


昨日から３箇所目の照射が始まりました。

細くて硬い台の上に乗って

「ズボンと下着下げてください。」

と言われても、体を起こせるわけでもなく一人でパンツも下ろせませんでした・・・
もちろん、終わった後も

パンツに手が届かずはかせて貰うハメに・・・

アー情けない

もう仕方ないと割り切ってやるしかないよね！
頑張って人形の心で乗り切るわ



いつも応援有難うございます。


前回、暗い性格だと書いたのに、そのままでもいいんだよという励ましを多く
頂いて　嬉しかった。
このままでもいいのは、気が楽になったけど、
なるべく　暗くならないように素敵な景色を見たり、楽しいことを考えて過ごすようにします。

やっぱり笑っている方がいいもんね。

本当にありがとう

Ｈ．２３．４．２（土）


実は最近気付いた事があって・・・

がんセンターに入院したら、二人部屋だったの。

隣りの方は肺がんじゃなくて、初期の悪性リンパ腫らしく　手術はしなくてもいいんだけど
放射線を喉のあたりにかけていたの。

初めて会った時もそうだったんだけど、その方は元気もいいし、明るいの・・・

私はと言うと

「ＯＯです。よろしくお願いしまーす。」

くらいで　ニコニコと笑うでもなく挨拶をするだけ・・・

結局一週間ほど一緒だったんだけど、昔の私を見ているみたいだった。

私も昔は知らない人にでもニコニコして　話す事ができた。

と言うか、
人と話す時はいつも笑っていた（愛想笑いでも）

それが気がついたら出来なくなっている

そして、人と話す時に笑わなくなっている。

いつからだろう？？
気付かなかった。

病気になってから？？
イヤ！違う。
最初の頃は笑えていた。
絶対に治すんだと信じていたから・・・

いつの頃からか、治療が続いて　そのたびに結果が思わしくなく
そして、進んで行く病気。
知らないうちに自分でも、もう治らないと感じているからなのかもしれない。

どんどん　自分でも分かる位進んで行く病気を見ていると
もう、普段から笑う事さえできなくなっていた。

前はテレビを見ていても声をあげて笑う事もあったのに・・・

今じゃ周りが声をあげているのを聞いて、
「あっ！今そんなに面白かったのかー」
と後から気付いて、ニコッとほほ笑むくらい・・・

ヴゥゥー
こんなんじゃ病気にとり憑かれてしまう！！

もっと元気に明るくしないと

「病は気から」

って言うのは本当だよね。

病気が長くなると　どうしても悪い事を考えるのも多くなるし
暗くなっちゃう事が多いけど

こうして気がついたからには　無理してでも笑顔をつくって笑っていなくちゃね！！


よし！今日からは少し頑張って笑ってみよう



いつも応援ありがとうございます。

なかなかお一人ずつには　お返事出来ませんが、ありがたくコメントを読ませて頂いています。
これからは少し明るいまゆちゃんで行ければいいなーと思っていますので
これからも、応援よろしくお願いします。

Ｈ２３．３．３０（水）

月曜日から左足にも放射線をかけてます。

それよりも、頭の方の病院に行こうと思っていたら、入院中の病院に
かかりたい科があるとかかってはいけないという　規則が去年辺りから出来たらしくて・・・

ガンセンターには一応脳外科があるので、退院してからかかってくださいと言われました。
仕方ないけど、退院といってもまだまだ出来ないじゃないんじゃないの？

そしてやっぱり　肺のほうの病院も同じでかかれませんと言われて　予約しているのにどうしよう？
薬だって無くなるし、痛み止めの貼り薬が違うから困るんだけど・・・
電話して確認した所、
「退院が決まったら予約を取って受信してください」
だって。

そりゃあ！数いる患者の一人だけどさ、次の受診のときに肺炎がどうなっているのかとか。
血液の値だってあがってきたかとか。調べることあったじゃないの？？

「そういう検査をガンセンターでしてもらってください」

とか言わないでいいもんなの？

いや！結局自分で言って検査してもらったけどね。

おかげさまで、肺炎の方も悪くなっていなかったし、血液も低いといえば低いけど　
輸血しないといけないような値じゃなかったし・・・

良かった良かった

　
後もう一箇所放射線をかけるところがあるんだけど
印をつけるのが　動かないで我慢できるかが不安で　注射にしようか迷っていたんですが
先生が　印をつけるのと照射をするのを時間を空けてやりましょう。と言ってくれたので
来週からは３ヶ所照射することになりそうです。

それにしても
　頭だって調べに行かなきゃ行けないのに・・・

照射もかけるところが決まったら　退院して外来でやってもらおうと考えております。

やっぱり家に早く帰りたいので、多少周りには無理をかけちゃうけど
週に４回車で連れて来てもらおうかと考えてます。


ここ２日位ご飯が少し食べれているので、嬉しいです。
食べれていると言っても、たいした量じゃないけれど、いつもよりは食べれているかな？

でも、体重が減っているのは何で？？

きっと、すぐには増えないんだよね。何日かしてから増えるのかな？楽しみだ。



いつも、拍手やコメント有難うございます。
有難くコメントを読んで、拍手の数を数えてます
本当に有難う！！

最近ネコちゃんがほしいな～と考え中のまゆちゃんです

Ｈ２３．３．２４（木）

入院生活がまた始まった。

違う階にはお友達も入院している。
でも、入院してみてやっぱり　もう駄目みたい・・・

もう初日から帰りたい・・・

検査や　放射線の印をつけたりするんだけど、
前の元気に入院していたときとは違うんだと　気づかされた。

印をつけるのに1時間半　ＭＲＩを撮るのに1時間。
体が痛くて辛い。

動かないことがこんなに辛いなんて・・・

明日は骨シンチの検査がある。
これも　少し長めの検査かな・・・
でも、1時間とかはかからないはずだ。


体の調子が悪いと、今まで普通に出来ていた検査まで出来なくなるなんて・・・

やっぱり体は弱っているんだな～


吐き気も相変わらずで　1日1度は吐いてしまう

せっかく食べてるのに　出してしまうのはもったい無い。
お肉になってから出てきてくれればいいのに。


腕は１４回放射線をかけることになった。
脚はどうなるかな？
今日のＭＲＩの結果で決まると思うけど、
また、しるしをつけると思ったら今から気持ちが沈んでしまう・・・


来週の火曜日は頭の病院に行くけど、ちょっと心配してるの
毎日吐いてしまう原因が分からないから、もし頭だったらどうしようなんて考えてしまいます・・・


あーーーーーーーーーーー！！

駄目だ駄目だ！！

こんな事でいちいち沈んだいたら駄目だよね！

でも、入院生活は４月の中位までになってしまいそうだ。

とりあえず、土曜日に外泊できるから　その時に気分をリフレッシュ出来るといいな！



いつも応援有難うございます！
たくさんコメントを頂いて、コメントを読んで元気を取り戻してます。
これからも応援よろしくお願いします。

Ｈ．２３．３．２２（火）

皆さんから誕生日おめでとう！とコメント頂きました。

ありがとうございます

本当に38歳になれた事に、感謝します。
病気の最初の時の事考えたら嘘みたい！！


無事に温泉から帰ってきたんですが、やっぱりまだ　行くのは早かったのか
背中と腰が　すっかり疲れてしまい、少し痛みが出てきてしまいました。

やはり　いつも横になっているせいか　長い時間座っているのも辛くて（たいした長くないけど）
早くお布団を引いて欲しいけど、部屋食だからそんな訳にも行かないし・・・

向こうの手違いで　４時過ぎに着いて部屋に案内されたのに

「後で、あいさつの者が参りますから」

と言われたので、待っていたのにちっとも来ないから５時半頃に、お風呂に入って
待っていたんだけど６時半になっても来なくて、仕方なくフロントに電話をした。

「あのー食事って何時頃になるんでしょうか？」

すると慌てて、係りの人が来て謝って

「すぐにこれからお食事になさいますか？」

「はい。」

となって、ようやく７時からご飯になった。

食事と言っても、いつも家で食べてるより、後から後から出てくるから時間もかかるので
すっかり、背中が痛くなってしまい　最後のデザートの頃には
場所を移して足を伸ばして座って　頂きました。

８時半頃　ようやく布団が出てきて　ようやく横になれました・・・

疲れた・・・

でもね。食事の時　瓶ビール頼んだら、お詫びとしてジョッキとウーロン茶サービスしてくれたの
いや！それより布団の方が良いんだけどね



そして、帰りは早く出てがんセンターに受診してきました。

放射線科にかかったんだけど、前の病院でも腕が痛いと言っていたんだけどね。

「肩の所は何にも無いから」
と言われて　我慢していたんだけど

やっぱり痛い日が多くて、１ヶ月ほどして

「あのー、やっぱり腕が痛くて　この辺はＣＴで写るんですか？」
と二の腕をさすってみたら

「その辺は写って無いよ」

ありゃま～・・・

そして、骨シンチはここにはないんですか？と聞いた所無いけれど痛みが出れば
ＭＲＩなどで詳しく検査するから大丈夫だよ。とのお返事・・・

私としては、あんまり痛くならないうちに検査をして、本当にそこに病気があれば
早めに放射線をかけて欲しいなー。と思うんだけど・・・

そして、２クール目は効いていないというのと、血液も戻らないのでする事が無いっていうので
とりあえず、がんセンターで診てもらう事になったのね。

すると、二の腕はやっぱり少し溶けてきていて　放射線をかけた方がいいと言われて
他にも　左足のひざ下も痛いので検査して、
右足の付け根も一度かけているんだけど、一度でかけているから上手く痛みが取れなかったので
もう一度かけるかどうか検査したりするので

急ですが、明日から入院する事になりました・・・

入院は嫌だけど、歩くのもやっぱり悪いみたいで仕方ないよね。

でも救いは　週末は外泊させてもらえる所かな？
家に帰れると分かっていれば、少しは我慢出来るもんね！

あと、前に入院していた時にお友達になった方が　偶然入院しているの
これも　すごく気持ちが違うよね！！

痛みが無くなれば　歩く事も出来るし痛くなければ気持ちも上がると思うんだ。
だから、また入院だけど腐らず頑張ろう



そして、ショックな事がひとつ・・・
２回目の入院から　入院するたび一緒だったおばあちゃんが　昨日亡くなってしまった・・・
あまりにも急で　信じられない
どうか、どうか　安らかに眠って下さい



いつも応援ありがとうございます。
皆さんの応援で頑張って生きています。
まだ、これから３９，４０歳とおめでとうと言ってもらえるように頑張ります

H.23.3.19(土）


今日は私の３８回目の誕生日です！！

今まで生きてこられた事に　感謝しなくてはいけませんね。

お父さんお母さん。お兄ちゃんお姉ちゃん。子供達に愛するパパさん。
そして、ブログを見て応援してくれているみなさん。

本当にありがとうございます。



そして、今日は病院に行く日でした。


まぁ、１回目に効いていると言われていたので、２回目はそれほど緊張しないでＣＴや
血液検査を受けて診察室へ・・・

すると、

「んー。あんまり良くないねー」

から始まった。

１回目効いたら２回目も効くんじゃないの？？

１回目で止まったから、次も止まっているか　小さくなっているんだと思っていた・・・

なのに効かないなんて・・・

肺はもちろんだけど、肝臓の小さくパラパラあるのも大きくなっていて
左肺はもう潰れているんだけど、
右肺にある小さくパラパラあった腫瘍まで大きくなってきていて、
なおかつ、
右肺には　白く影が出来ていた。

この影は、血液検査で炎症反応があるので、肺炎じゃないか？と言われました。

そして、血液検査の結果。

白血球は３０００まで戻ったんだけど、血小板が６４００と戻っていないので
もし何かするんでも、無理だと言われました。

「下がる事自体は怖くないんだけどねー。若いとグーッと下がっても上がってくるのも早いんだけどねー
どちらにしても、この状態では何も出来る事は無いね。まぁこちらとしても　まだ様子を見て行こうとは思っているから、緩和ケアの先生は訪問診療してくれるのかな？」

・・・

そっかぁー　
この先生は、結構イケイケで治療をしてくれる先生なんだけど、
この先生が　もうあんまり治療を勧めない感じの事を言うなんて　もう治療はしない方がいいのかも・・・

実は、前の日に緩和ケアの先生の所に行って、今までの経過を話してきたんです。

そして、先生に

「先生はまだ　治療の頑張りどころだと思いますか？」

と聞いた所、やはり答えは出る訳無く

「それは、永遠の課題だと思っています。」

と言われました。

結局３ヶ月辛い思いをして家には帰れず　入院する前よりも身体は弱ってしまい歩くのも
付き添ってもらいながら歩いている状態になってしまった。

でも、もし抗がん剤をやっていなかったら？？？？

どうなっていたんだろう？

もしかして状態が良いままだったのかもしれないし、
それとも、
進んでいたんだから今頃苦しくて酸素を吸ってボンベの生活だったかもしれない。

パパは良い方に考えよう！！と言ってくれるけど

結局　今日の検査で効いてないと言われると　２回目の苦しかったのは全部無駄だったんだと
悲しくなる。

もしやらなかったら・・・
どうしても考えてしまう。
でも、やらなかったら　もしやっていたらと考えて後悔するんだろう・・・

もう終わってしまったのだから仕方ない。

これからはもっと体力がつくように頑張ろう！

でも・・・しつこいけど・・・
効かないなら髪の毛は抜けて欲しくなかった・・・



体力が戻ったら行こうと思っていた温泉なんですが、
パパの仕事の関係もあって２１日に行く事にしたんです。

歩けないので、部屋に露天風呂がついている所にして、食事も朝晩部屋食にしてもらいました。

あんまり食べれないと思うけど、出来るだけ頑張って食べよう！！


やっぱりもう　治療はしないのかな？
何だか自分が分からなくなっているみたい

今はあまり深く考えられなくて　悲しいという感情までどこか行ってるみたい・・・
泣くよりはいいのかな？？


取り合えず　温泉楽しみにして生活します。



いつも、応援ありがとうございます。
皆さんの応援のおかげで頑張ってます。

H.23.3.13(日）

１１日。
地震が起きた。

私の住んでいる所は　北海道でも海も遠くなので何事もなく　元の生活に戻っているが・・・

テレビを点けてビックリした・・・

「大津波警報？？？」

なんだそりゃ？

でも、いつも津波警報とか言われても大丈夫だもん、今回だって・・・

と、思って見ていたら大変な事になってしまった。

いつものように　はずれてくれたら良かったのに・・・


きっと　逃げた方の中には、ガンの方だっていたはずだよね。
具合が悪くても逃げなくちゃいけないし、避難所で生活しないといけない方もいたよね。

私はこんな暖かい所で　ベッドからテレビを見ているだけ・・・

何だかいたたまれない。

ごめんなさい・・・



遠くから祈ることしかできませんが　少しでも希望がありますように祈っています。

H23.3.11(金）

１０日に退院する事が出来ました。

心配してくれていた方。
応援していてくれた方。

無事に家に帰ってきております。
ありがとうございました。


さて、

二度目の抗がん剤を打った所まで、前回お伝えしていましたが
やはり　思った通り具合が悪くなって大変でした・・・


打ったその日の絶好調が、嘘のように　次の日の夕方位から調子が悪くなって
その日からご飯も食べれず、嘔吐も繰り返し

まるでずっーと　続くのかと思うほど具合が悪くて、辛くて
その状態を見た母が、毎日電車に乗って、通ってきてくれていました。

特に何を出来る訳ではないんですが、いつも１０時半位に来てくれて
具合が悪くて、寝る事も出来ない私の背中を　ずっとさすってくれていました。

さすってもらっていると、神経がそちらに集中して　上手くいくと３０分４０分位眠る事が出来るんです。
そして、夕方パパが来ると　パパと交代して　また電車に乗って帰っていくのが続いていたんです。

それが　永遠に続くかと思っていたら、７日の日急に体のだるさが取れて　良くなりました。
なので、数えてみたら４～５日、具合が悪い日が続いていただけだったんですが・・・

本当にその時は、ずっと続くと思えて辛かった


具合の悪い間は　白血球も７００になったり　血小板も１万５千で輸血したり
ヘモクロビンも７．０で２回　赤い方の輸血をしました。

何度も
「やっぱり、２度目は打たない方が良かった。先生は副作用は軽くなるって言ったけど
　前回より辛いもん。血液だって　薬を減らしたからって言っていたけど前回より下がってるし・・」

何度も弱音を吐いて　家に帰りたいと泣いていた。

結局　２クール全部終わらせて帰ってこれたけど　

「もうやりたくない」

と言うのが今の心境です・・・・・

先生も、もう今の薬は使わないで次にやるとしたら　
「アリムタ+カルボプラチン」
と、言っていたけど　これだって効くかは分からないし副作用は絶対にあるし

パパは治療しないでどうするの？と聞くけど
万が一治療をするとしても　もっと体力が回復して体重が増えてからじゃないと
きっと、副作用で死んじゃいそう・・・

今回で体重も減ってしまい　今は３８kgになってしまいました。

入院してから退院するまで毎日　栄養剤を点滴してくれていたけど　
それでも　食べれないと体重は減っていくし体力も弱っていく・・・

たかが　４～５日だったけど　出来ればもう２度と味わいたくないと思った。

体重も４５kg位にならないとやるのはイヤ！！

今も家に居るけれど　吐き気は相変わらずで１日１～２度急に来る吐き気が我慢できずに吐いてしまう。
もっと、ご飯もいっぱい食べなくちゃとは思っても　ある程度食べるともう入らなくて・・・
せっかく食べても吐いていちゃダメだよね・・・



もうすぐ３８歳の誕生日がきます。


すごいねー！
病気が分かった時には　絶対に来る事の無い年齢だと思ったけれど
少しずつ進んできたらこれた。

これからだって　少しづついけば４０歳にだってなれるかも・・・

でも、確実に弱ってきている身体を感じて落ち込む時もあるし・・・

去年の夏は、みんなで奥尻に旅行に行ったんだよな～とか思いだすと　
今の状態ではとても無理。

今は家に居るだけ・・・

ご飯も作ってあげれない。

早くもっと元通りの身体になりたい。




入院中はたくさんのコメントありがとうございました。
本当に勇気づけられました。
本当にありがとう！！

Ｈ．２３．３．２（水）
前回の抗がん剤は、途中でステロイドが入っているせいで、当日と次の日は 調子が良くなるんだそうです

アバラなどの痛みには、注射の痛み止めで なんとか凌いだんだけど、
その他の 身体のダルサが どうにもならず 、横になって寝る事もできずに 寝たり起きたりを繰り返した。
眠れれば 時間も経って楽なのに・・

夜も一度は寝るんだけど一時間とかで目が覚めてしまい、それからは、時計とニラメッコ

口の中には「カンジダ」と言う カビまで生えて来て 味がしない
ザラザラしたのが口に入ってくるだけ

すっかりご飯がたべれたのは 三回位で、その後 パッタリ食べれなくなってしまった
もう 五日もまともに口から食べてないよね・・
でも、点滴とウイダーでも 生きていれるんだね

そして、あまりにも堪えられなくなって パパに話をした。
「この状態じゃ 怖くて次の抗がん剤は打てないよ～
治療自体 もうやりたくない」
泣き付いた

ご存じの通り 私はここの先生とは上手く話せないので 役目はパパ！
でも、先に看護士さんに話を聞いて貰いました。
そしたら すぐに先生が現われて、
「二回目のクスリは一種類だから そんなに副作用はないよ。
それに 止めるならツークール入る前なら 分かるけど ここで止めたら中途半端だし 勿体ないよ。
別に無理に打たせようとしているわけじゃないからね！まゆちゃんの場合は きゅうに増えて来た パラパラっとした腫瘍がくいとめれたらなと思ってるんだ。
これが食い止めないと 自宅でも酸素使わないと生活出来なくなるからね！
白血球が1600だから 注射であげて もちろん上がらなかったら延期するし」

とまあ こんな感じで一気に話されましたが、 たしょうの理不尽さと 納得を残して 治療をお任せしました。

一番具合の悪い日。パパからも具合悪いと聞いてはいたと思うが、お母さんが来た。

顔を見るなり泣いてしまった
甘えたかった
１００%私の味方である母親の前で
「よく頑張ってる えらいね～！普通じゃ出来ないよ～辛いね～」
と 言って手を握り頭撫でて欲しかっただけかもしれないけど
一緒に泣いてくれて、気持ちも落ち着いたが
親は私を置いて帰る事が出来なくって、結局パパがくるまで 付いていてくれた。

具合が悪いのが治るわけじゃないけど 腕や背中をずっーと擦ってくれていた
これが すごく気持ちい
やっぱりママの手なんだね～


皆様にはいつも 本当に暖かいコメントばかりありがとう
マメに更新しようと 思っていましたが、体調不良と 右手の親指が上手く動かなくて なかなかかけません。

でも ちゃんと拍手もコメントもしっかりみてます。

ほんと～に ありがとう

Ｈ２３．２．２３（水）
２０（日）から 栄養剤が点滴されて ゾメダも点滴して ２１（月）も栄養剤を点滴しました。

そして 不安に思ってた治療ですが 始めるとすぐに寝てしまい。
終ると凄く体調が良くなって 驚いた

看護婦さんに言うと、途中で打つステロイドが 効いてるのかもね！と言われました
何でもいいの 調子が良くなれば

今回は 血液が下がる原因のカルボプラチンを20％減らしたそうです。

でも 筋肉痛になるタキソールは減らしてないので ちょっとブルーです

今回 同じ部屋になった80すぎのおばあちゃんが 私と同じクスリの組み合わせで、１４クールもやっていたんだって

すっごいよね～！
って事は私も ずっーと効くかもしれないよね
その間は ハゲちゃんだけど…

もう 髪は仕方ないと諦めたのさっ
頭の形も良かったから 髪を剃っても そのまま 帽子も被ってないんだ

そして 昨日のお昼位から 少しご飯が食べれるようになったの
嬉しい
食べれる事がこんなに嬉しいなんて…

副作用が出ないうちに いっぱい食べて置かなくちゃ

一応 栄養剤の点滴は今日もするんだけど、その方が 気は楽かな？



いつも応援してくれてありがとう
コメントも返せないままで ごめんなさい
でも ありがたく読ませて頂いてます

また 報告しますね！

Ｈ２３．２．２０（日）
入院中でもブログが見れるように 娘にしてもらった

病院に行く車の中で もう寂しくなって
「行きたくないなぁ」
と こぼしていた

でも、夕方みんなが帰ってから携帯を開いてみると、たくさんの方から コメントが届いていたみんな 優しい言葉ばかりで、嬉しくて嬉しくて涙が出た
すごく寂しかった時だから 力が出た

いっぱい いっぱい 応援してくれてありがとう携帯なので お返事は出来ませんが 全部読んですごく感謝しています
さて、入院してパッチを増量して、痛み止めを追加で飲んで その他にも 吐き気止めを2種類飲んでいるせいか、吐き気も治まって、痛みも随分なくなりました。（すごい）
クスリのせいか 分からないけど、眠くって目が開かない
今も携帯見てたら 目がショボショボして 半分つぶってる。

今日は 栄養の点滴と ゾメダの点滴をしました。明日も栄養の点滴をして、火曜日に抗がん剤の治療を予定してます。
大丈夫かなぁ？
でも、治療しないといつまでたっても帰れないし 頑張ってやってみよう

それでは 携帯から初の更新でした

Ｈ２３．２．１７（木）


放射線かけたのに　痛みは取れず、家ではベッドの上が私の生活の場になった。

痛いから歩かないようになって、歩かないから筋肉も落ちると言う悪循環・・・

痛む所はその日によって違う時もあるけれど、右足と右腕。
あとは　両方のあばらとかなんだけど・・・

吐き気もするから　あまりご飯も食べれないのに、せっかく食べても一日一度は吐いてしまう。
最近じゃ吐く前に胃液が上がってくるのか、胃がギューっと痛くて動けなくなる。

すっかり体力も落ちてしまい、ほとんど寝たきりに近い


こんな状態じゃ入院して治療なんてする自信が無い。

一人で歩くのさえ困難で、ろくにご飯も食べれないで　毎日痛み止めを飲んで痛い痛いと言っているだけなんて・・・

こんなんで　生きていると言えるのだろうか？
そんな事を考えてしまう。


治療する前は
痛みはあったけれど、子供のお弁当を作ったりご飯の支度や　
一人では外には出ないが、パパに連れられて買い物にも出ていた。

治療して　確かにガンの動きは止まったけれど、私の動きまで止まってしまった。


病院に行く前の日、パパに泣きついた。

「この状態じゃ　抗がん剤に耐えられないよ。治療をして身体の中は良くなっているのかもしれないけれど、痛みが取れた訳でもないし、どこが良くなっているのか分かんない。歩けなくなるしご飯支度も出来ないし、
　何にも出来なくて　ベッドに居るだけで辛いよ。」

パパも私の言いたい事は分かってくれてるみたいで

「明日先生に相談しよう。俺もそう思っていたんだ。」

もしかしたら　治療をしなければ病気がもっと進んで　今よりもっと悪い状態になっていたのかもしれない。

でも、どうしても治療する前に出来ていた事が出来なくなると　もし治療していなければ
あのままの状態で居られたんじゃないか？と　考えても仕方ない事を考えてしまう。

そんな事も考えて考えて決めた治療だったはずなのに、
いざ、実際に身体が弱ってしまうとやっぱり失敗だったのか？と弱気になってしまう


そして、病院に行った。

車椅子で診察室に入ると先生も少し驚いていたようだった。

先「足は痛み取れないかい？」

そんな会話から始まったんだけど、足の痛みはもちろん他の所も痛みがあると伝えたが

先生は血液の方は　白血球は２５００だけど　血小板１７０００と良い数値だし
腫瘍マーカーも１４とこの前から動いていないから　早く治療をした方がいいと言われ

何故か私は先生にあまり言いたい事を言えなくて、下を向いているとパパが

「でも、最近体力がすごく落ちてきていてるのが見ていてすごく分かるんですけど、こんな状態で治療するのは
　どうなんでしょうか？」

そうすると先生は　入院して痛みの方ももう一度調整して、放射線かけるとしても
病院で送迎してくれると言ってくれた。

そして、体力を回復させて　抗がん剤が打てる準備をしましょうと言われた。


・・・・・

どうしても治療事体を考え直したいとは言えずに・・・


やっぱり治療した方がいいのかな？？

まぁ　何もしなければ進んでしまうだけだからした方がいいんだろうけど・・

大丈夫なのかな？

これ以上身体が動かなくなったらどうしよう？

薬が効くのは　もう分かっているからなー


取り合えず　このまま家に居ても良くなる事も無いだろうし　ベッドが空いたらすぐに入院する事になった。


そして　右手の事も話をして見た所

ちょっと驚く答えが返ってきた。

先生「もう病状を分かっていると思うので言いますが、転移して骨に放射線をかける状態の患者さんは
　　　そんなに長くないと考えるんですよ。半年から一年くらいと考えて何年も先の後遺症なんかは
　　　考えないんです。
　　　その時の痛みを取るのが優先しますから、何年か経って後遺症が出る患者さんは何人か見ています。

　　　それだけ　ながく頑張っていると言う事ですね。」


ほぅー

そうなのかーそれだけ私は長生きしてると言う事なんだー。

じゃーもしかして　がんセンターの先生が言っていた
「こんなに大量の痛み止めを　ずっと使っているのにこんなに元気で居るのはすごいですよ。　
　こちらでもビックリしています。」

と言っていたのは　たんに褒められていると思っていたけど、
本当はこんなに長くこの量の痛み止めを使うのは副作用がでるんじゃないか？と
不安になってきた。

手の方は　もう放射線は同じ所にはかけられないので仕方ないと言う事ですね。

そして　結局入院の電話待ちと言う事で帰ってきた。


すると、今日電話が来て明日の午後から入院になった


でも不安です。

こんな状態で入院なんて・・・
あんまり歩けないしなー
痛みがあると言っても薬を飲むだけじゃないの？
お風呂はどうすればいいの？
シャワーじゃ寒いよねー

・・・


まっ何とかしてくれるよね！

家に居ても　寝ているだけで痛みが取れる訳じゃないし　
周りが心配してるから、パパが仕事の時は親が来たりと色々迷惑かけてばかりだし

病院に居れば　みんな安心してくれるよね。

本当は家に居たいけど・・・

もう少し頑張ろう
あと一回頑張れば　もしかしたらすごく良くなるかもしれないし

パパと話していたけれど　「私は生命力が強い」と二人で納得して笑っていたから。

きっと大丈夫！！


と言う訳で　明日１８日から入院します。


みなさんからはいつもたくさんの応援と暖かくて強いパワーを頂いています。
本当にありがとう！！

みなさんの励ましが　きっと私の強い生命力に繋がっているんだと思います。

ここまで　生きてこれたのも一人の力じゃない。
たくさんの方が頑張れ頑張れと思ってくれたから　色々乗り越えてこれたんだと思うの

本当に本当に
ありがとう感謝します


明日からまた頑張ってきます

Ｈ．２３．２．１１（金）


２月１日
ガンマナイフをして１ヶ月経っているので検診に行きました。

先「はーい。こんにちわ！何か変わりないかな？」

私「あっハイ。特に無いです。」

先「じゃあ　ＭＲＩを撮って見てみましょうね。」

造影剤を使ってＭＲＩを撮り　ようやく先生に呼ばれ　また診察室へ・・・

先「ここが　一番大きかった所だね。白くモヤモヤしているのは脳が腫れているんだよね。
　　でも、大丈夫だから。治療した時に少し出てきたのかな？
　　心配無いから　２ヶ月後にまた見せてね。」

私「あっそう言えば　最近右手の親指の動きが悪いと言うか　力が入らないんですけど
　　前に首が痛かった時も動かなくなったから、やっぱり首ですかね？頭は大丈夫ですか？」

先「ちょっと力入れてみてー」

先生の手を握ったり　上に持ち上げたり・・

先「確かに右手の方は筋肉もあまり無いね。最初に言ってくれれば首まで入れて撮ったのに」

そうしてもう一度脊髄のＭＲＩを撮る事になり、診察は午後からになってしまった。

ようやく呼ばれて

先「う～ん。確かに第Ｏ．Ｏ．Ｏ脊髄は潰れているんだけど、経過を見ていないから
　　何とも言えないねー。」

そりゃそうだろう・・・
私は頭が何とも無ければ良いかなと思って聞いたのに・・・

結局　その日は朝７：２０に家を出て１６：００頃家に着きました。


２/５

運命のＣＴの日です。

ドキドキ・・・

血液検査などをしてＣＴを撮って　

いざ、先生の所へ・・・

「１月１１日のＣＴと比べてあまり変わりないねー　と言う事は病気は抑えられていると言う事だね」

って事でもう一度同じ薬で治療をしましょう！となりました。

すっごーーーい
何で？どうして？
だって　今まで色々やってきてちっとも効かなくて
いっつも　大きくなってますばかりで先生からの話と言えば　泣いてばかりだったのに・・・

初めてここで治療を受けて　１回目で効いてるなんて・・・
何が違うの？３種類混ぜたのが良かったのかな？

まっそんな事はどうでもいいやー
効いてたんだからー

ウッホウッホー


しかーし

右足の方がかなり状態が悪くて　痛みが出てしまっているので

次の治療の前に　放射線治療をした方が良いと言う事で　７日にがんセンターに行く事に・・・

取り合えず　病巣をしっかり叩かなくても　痛みだけを取れればいいんだけど・・・

毎日通うのは冬だし　歩いて転んだら骨折しても困るので入院してやりましょう。
となったんですが、
なるべく　抗がん剤の治療も間を空けたくないので

痛みを取るだけなら１回で良いと言う。
なおかつ今日の午後で良ければかけれるよ。

おー！！
良かった。

これで入院しなくて済むし　抗がん剤治療もずらす事なく出来る。（本当は血液の値が良くないので２週間延ばされているんだけど）

でも、放射線をかける前に
足に印を付けたりするのが　これまた大変で固い所に結構な時間寝かされて　動いちゃダメと言われる。

パンツを下げて寝ていると　ドンドン足も痛くなってきて
「まだ　動かしちゃダメですよねー」
と何度も聞きながら　何とか無事に終わった。

　一度でかけるので通常よりは強いのかけるんだけど　しばらくすれば痛みも取れると言われた。

しかーし！
帰りの車の中位から　痛みが出てきて家に帰ってからは　薬を飲んでも痛みは治まらず

我慢していたけど　もしこの痛みが夜になっても続くなら耐えられる痛みじゃないと思い
パパに病院に電話をしてもらった。

先生から折り返し電話が来て

病巣が壊れる時に最初だけ痛みが出る事があるんだよね。強くかけてるからいつもよりは痛みも強く出たのかもしれないね。と言われて

いつも飲んでいる痛み止め（オプソ。モルヒネ錠。オキノーム。）など６本飲んでいる所
９本飲んで。と言われるが　オプソなんかは９本飲むのは至難の業です。
途中で吐いちゃいそうになるかも・・・

結局モルヒネを９錠飲んでみたら　痛みも少し和らいだのかウトウト寝てしまった。

でも、目が醒めるとまた　痛みが

また、先生から電話が来て　パッチ貼ってるなら少し量を増やして貼ってみたら？
今貼れば　夜寝る頃には効いて来るから・・・

そして　私は８．４mgを増やして貼ってみた。

増やし過ぎたのか（普通はこんなに一度に増やさない）

しばらくして　嘔吐
胃まで痛くなって　その日は最悪の一日でした。



そして、最近の私ですが・・・

足の痛みは放射線をかけた日に比べれば、ずーっとマシですが　
痛みはまだ取れず　何だか違う痛みもして　いまだに歩くのは不便で

昼間パパが仕事の時は　親が来てくれたり姉が夜ご飯を作って持って来てくれたりして
至れり尽くせりの生活をしています。

トイレに行くのもパパがついて来てくれたり

昼間は起きていても　ほとんどベッドの上で・・・

このままじゃ　痛みがおさまる前に歩けなくなりそうでちょっと不安です。

でも、骨だから運動をする訳にはいかないし・・・

最近　胃の調子が悪いのか　嘔吐する日が続いてますます胃が痛くなると言う悪循環が続いている。
病院に言ったら話してみようかな？


次は１６日に病院に行って　血液検査をして血小板が上がっていれば　２１日に入院して
治療をする予定です。



いつも応援ありがとうございます

みなさんの応援やパワーのおかげで　ようやく効く薬に出会えました
治療をしている間は　すごく辛いけど、
効いてると言われると　こんなに嬉しいなんて！！

もう一度頑張ってみて良かった。
諦めなくて良かった。

本当に皆さんのおかげです。

ありがとう

Ｈ２３．２．８（火）


１５日目

白血球　１１００
血小板　９．１

おー！
すごい。さすが　輸血だ！身体の調子も良くなって　ご飯も少し食べられるようになった。
本当は　１回の輸血でこんなに急には上がらないらしい・・・　
でも、良かった。

元気になるとお風呂に入りたくなる　
でも、下に行って入るのは　まだダメだって


１６日目

白血球　１６００
血小板　８．４

お風呂に入りました

しかーし
髪を洗うとゴッソリと抜けてビックリした。

１本１本手に絡まるんじゃなくて　束になって手の中にかたまっている・・・

分かっていたんだけどね
でも、ショックだった。
流しながら　下を向いてちょっとだけ泣いた。
流す時は　怖くて指を通せなかった・・・

お風呂上りに　のどが渇いてジュースを飲もうとしたんだけどペットボトルのふたが開けれず
仕方ないのでストローの付いたジュースを買って飲んだ。

やっぱり　右手に力が入らない。
また、リハビリしたら治るかなー？

何か、また足が痛くなってきた。パッチ増やしていい感じだったのにな～


１７日目

白血球　１８００
血小板　６．９

白血球は　毎日注射しているから少し上がってきてるけど
血小板は　また下がってきてるのね。先生が言うには輸血で上がっただけなので
少しずつ元の数値に下がってくるんだって。

足が痛い。


１８日目

白血球　１９００
血小板　５．０

明日　退院してもいいんだってー！
やったー！

と、喜びたい所だが・・・

白血球とか　こんなに低くて大丈夫なのかな？？
注射で上げているんだから　家に帰ったら注射を打たないと下がるんじゃないのかな？

毎日　採血して肩にも注射して　私の腕は青タンだらけ

足の痛みは　あれから毎日痛くて薬を飲んでいる・・・
困ったなー。


１９日目

白血球　１９００
血小板　４．６

昨日から微熱が出ている。３７．６℃
血液検査の結果　何かの数値が３だったので家に帰ってから１週間　抗生物質を飲んで下さいと言われた。

おーい！
本当に家に帰って大丈夫なんですかー？？
私は無理やり帰りたいなんて言って無いけど・・・

まっ帰れるのは　素直に嬉しいけど

ところがー！！

車まで歩くのも足が痛いし　身体がダルイ・・・
やっと　車に乗ってしばらくすると足はますます痛くなり痛み止めを飲んで
右の肩や腕まで痛くて辛くなっちゃって・・・

こうなると　考え方まで後ろ向きになってしまう・・・

入院する前はすごく元気とまではいかなくても　お弁当を作ったりご飯を作ったりしてたのに
こんな状態じゃ　家に帰っても寝たきりで動けない

治療して　もしかしたら「効いてるよ。腫瘍が小さくなっているよ。」と言われても
身体が調子悪くちゃ仕方ない・・・

腫瘍は見えないから小さくなったと言われれば嬉しいけど
どれくらい小さくなれば　身体にも分かるようになるんだろう？

それよりも　身体が元気になる方が良かったのかな？

調子が悪いと　あんなに考えて決めた治療なのに後悔しそうになってしまう・・・

ダメダメ！
頑張ってやった治療なんだから　効いている！これから身体も良くなっていくんだ！
そう信じて日々を過ごさなくては。



こんな感じで入院生活は　取り合えず終わりました。
退院したらすぐに　頭の方の病院にも行かないといけないし
髪もスッキリと短くしてこよう！

なかなか　今に追いつかないけど、色々あるんでもう少しお待ちください。


いつも　コメント、拍手　応援ありがとうございます！
暖かい応援のおかげで　辛い時ももう少し頑張ろう！と思えます。
本当にありがとう！

北海道は只今　雪まつりの真っ最中です。
これが終わると　寒い北海道も　もう少しで春が来るぞーと思えます。
早く暖かくならないかなー

Ｈ２３．２．２（水）


さて、入院生活にも少し慣れてきました。

１６日は体中の筋肉なのか関節なのかＭＡＸに痛かったけど
痛み止めの注射などで　何とかやり過ごしました。

本当にこれは辛かった


９日目

身体の痛みも少し良くなってきた。

しかし、お腹の張りは相変わらず・・・

ウンチを柔らかくする薬を結構飲まされていて、入院してからずーっと下痢なんだけど！？

おならをすると　一緒にウンチも飛び出しちゃうから　気を付けないと！！

ナプキンをしないとパンツについちゃうよ

ガスガスガスって、そんなにガス溜まるのかー？？もう本当に嫌なんだけど


１０日目

白血球　１７００　
血小板　６．２

低いけど治療はやるんだって！

先生は

「白血球が低いのは怖い事じゃないからね。」

と言うが、怖い事なんじゃないのかな？感染症とかになりやすくなるんでしょ？？


明日から　白血球をあげる注射を打ちます

また、身体が痛くなるのかなー？せっかく治ってきたのに　嫌だな・・・

何だか、身体がダルイ・・・


１１日目

白血球は２３００　

昨日使っているステロイドが白血球を一時的に上げるんだって。

先生が

「もし、これが効かなくても　まだ、カルボプラチンとアリムタの組み合わせもあるし
　これが、最後じゃないからね。」

と言ってくれた。

アリムタは単剤でやった事はあるんだけど、その時は効かなかったんです。
でも、何かと合わせると良いみたいで　「何で単剤でしたのかなー？もったいない」
と、こぼしておりました。

隣りに居た方みたいに　薬が効けば　見つかった時と変わらず　むしろもっと小さくなったまま

４年半も生きていられるのかな？

すごいよねー！４年半だよ！

見つかった時は　手術出来なかったと言っていたから　そんなに良い方じゃないと思うんだ。
でも、薬は色々変えてるみたいだけど　４年半かー　すごいよね

私も薬が効くのが見つかれば　このまま良くはならなくても生きていられるって事だよね。
欲を言えばもう少し　体が動けるようになって欲しいかなー？


そうそう、こめかみに円形ハゲを見つけちゃいました。

ストレスからくると言いますが　これは今現在のストレスからでは無いんです。
たいてい２～３ヶ月前のストレスが今出てくるんですよ。

と言う事はー？

そう、がんセンターで　もう治療が出来ないと言われた頃ですね。
確かに今までで一番怖かったし、辛かった時期です。
まっ目立たないし　どうせ、抜けてしまうんだからいいかー。


１２日目

白血球　３５００
血小板　３．５

３．５？なんじゃこりゃ？　たまに機械の調子で低く出る事があるそうです（笑）
いいのか？それで・・・


１３日目

白血球　２０００
血小板　２．６

おや？
機械の調子じゃなかったのかな？

先生が

「やっぱり　下がりやすいねー。がんセンターの先生も苦労したと書いてあったけど
　薬も通常より少なめにはしているんだけどねー　放射線がものすごい量かけているって
　　書いてあるから・・・」

そうなんだー

放射線科の先生は　右脇も痛かったら　すぐにかけれるからねー！とにこやかに言っていたのに・・・

昨日から身体の調子も悪い

食欲もなく吐き気がする。
ご飯は無理だな・・・


１４日目

白血球　１１００
血小板　２．２

ちっとも上がらない。

白血球を増やす注射も　５０から１００に変わった。
これが痛いんだ　液が濃くなるとすんごく　痛い

看護婦さんに　面会の方もマスクをして私もして下さいと言われる。
そして、周りの人と遮断する為　カーテンを全部閉められました・・・

身体の具合も良くならず

だるくて　座っていられない横になっても　吐き気がするから寝てばかり
何故か眠れる。

そして、少し気になる事が・・・

少し前から　右手が動きずらい。
力も入らないし、何だろう？？首かなー？？前に動かなくなった時は頸椎の神経だった。

もう、動くようにはならないと言われたけど　頑張ってリハビリ（自己流）してたら
いつの間にか　動くようになったのに・・・

また、悪くなっちゃったのかなー？


１５日目

白血球　９００
血小板　１．４

身体がダルイ。
目が覚めた途端に吐き気がする。

朝ごはんも食べれないので、薬だけ飲んだら吐いちゃった

昼は匂いだけでもうダメ
看護婦さんに下げてもらった。


午後から輸血をした。

人生初めての輸血・・・
献血してくれている方には　申し訳ないが　

知らない人の血が　自分の身体に入るなんて　何だか気持ち悪い

そして、実際に点滴を持って来てビックリ

黄色なの！？

赤じゃないんだー　ふーん血小板だからなのかな？

少しホッとした。良く分からないけど　赤じゃなくて良かった。
薬みたい・・・

夜になる頃　身体が少し楽になった。
輸血のおかげ？？
献血してくれた皆さま　ありがとう！！（調子良すぎ）

夜中に頭皮が痛い
髪を１日結んでいて　はずした時の痛さを強くした感じ？？

とうとう　抜けてきちゃうのかな？


こんな感じで退院が少し伸びる事になってしまいました・・・
白血球も血小板もこんなに下がった事ないんだけど、
やっぱり下がると身体の調子が悪くなるんだねー

血は大切です

この続きは　また書きますので　しばしお待ちください


いつも　ご心配かけてすいません

みなさんが　良くなるようにとパワーを送っていてくれるので
少しづつですが　元気を取り戻しております。
これからも　応援して下さい。

いつもありがとう！！

Ｈ２３．１．３１（月）



入院中は本当にたくさんの方が　応援してくれていたんですね

本当にありがとうございました。

帰ってきて凄く嬉しかったです

良かったー　帰ってきてみなさんに逢えて




さてさて、
入院中の経過ですが


第１日目

また、２３年も入院から始まるのか―と少し落ち込み気味・・・
（いや！２３年を迎えられてだけ　感謝しないとね）

血液検査と肺のエコー検査。肺のＣＴ。

家で少し息苦しかったので　心配していた肺の水なんですが　先生が

「水だと思ったら　水は増えていないんだよね。水じゃないのが固まっているから
　抜いたりしなくても　全然大丈夫だから。」

へぇー
そうなんだー　でも水じゃない物って何だろう？？
少し気になるなぁ？

肺のＣＴは病室から造影剤の為に針を確保？していくんですが、

「あっ！」

「ん？何ですか？」

そう　失敗です。

イテテテ

私の唯一良い所は　血管が出やすい所。
いつも看護婦さんに「う～ん。凄く良い血管だね。」
などと褒められる位なんです。

失敗位全然気にしないけど。一度くらいねー！


そして明日すぐに治療予定になっていて　驚いた
がんセンターでは、入院してから色々検査検査で　次の日に治療なんて無かったから
心の準備が・・・

ここの病院はあんまり長く入院させないらしく　隣の方なんか抗がん剤を２回打って
１０日間で退院して行きました。

あと、痛み止めなんですが　フェントステープを使っていたのに
前使っていたデュロテップパッチに戻されたんです。

えー　入院する前に　１ヶ月分処方してもらって下さいって言われたのにー
まぁ　新薬で２週間分しかもらえなかったけどさっ
（結局退院しても使わないって言われてしまい、残ったテープは使えずじまい
　それなら　入院に合わせて処方してもらうのに！高いのにな～
　　２週間３万円也）

そして、足が痛いのでパッチを増やすと言う。
この前増やしてもらったばかりなんだけど、
あまり増やすのは嫌だと言うと、先生は

「でも、レス急で飲んでいる量には足りないから」

と聞いてはくれない・・・

まっいちいち素人の意見何んか聞いてられないよね
今までの先生方は甘いのか

「う～ん　じゃあ少しづつにしようか」

など甘い先生方」ばかりだったので・・・




２日目

いよいよ抗がん剤です。

薬は

カルボプラチン
ジェムザール
タキソール

３つです。

よーし！
のほほーんと私の身体で増殖しやがって！！
見てろよーガツンとやっつけてやる
ガンのアホーーー

５時間かけて　全てを打つんですが、
途中で飲む吐き気止めが　すんごーく眠くなっちゃって　ほとんど寝ていたら
終わっていました。

終わった後も　まだ眠たかったのですが　どうしても温泉に入りたい

と、お風呂に入りました。

う～ん。
広めの湯船で、いい湯でした。

でも、眠い


３日目。


あしのＭＲＩを撮りました。


やっぱり、右足にも転移があって、大腿骨と太ももと骨盤にあるんだけど

右よりも左の方が酷いと言われました。

でも、
右が痛いんだもん！！

そして、昨日から足が痛くない。

パッチを増やしたからいいのかな？と聞いたら

「動かないのもあるんだよ。特に足だからね」

言われました。

でも、家でこれ以上動かなかったら　寝たきりになっちゃうよ。
家に居ても何も出来ないんじゃ　みんなに迷惑かけちゃうよ。

今日はお風呂に
午前と午後２回入りました

温泉宿じゃないってね（笑）

ここの良い所。

１番に温泉でしょ！（１０時～１７時まで入れます）


食事も頑張っているのが　伝わります。

あと、タオルも使い放題でパジャマも毎日届けてくれる。（アメニティー料1,050円かかります）

スタッフがみんな優しい。

なんせ、先生がやる気がある！！
これ、大事！！


4日目

胃が痛くて目が覚める。

身体中が筋肉痛みたいな、関節痛みたいな感じで痛い。

タキソールの副作用何だって、漢方のお薬がでました。

明日は下の子の誕生日。
外泊出来るのかな？？


5日目

外泊は出来ませんでした。

ここは、入院は短いけど、外出はいいけど　外泊はダメみたい・・・

まぁ１０日間位なら　外泊しなくても良いのかな？

身体が痛い・・・眠い・・・


６日目

身体が痛いよ～

お腹の張りも痛いしー

動けない。

痛み止めの注射を打ってもらいながら　何とか耐えた。


７日目

少し身体が楽になってきた。

肺の中身が良く分からなかったので　先生にもう一度聞いてみた。

すると、水じゃない物とはー？？

腫瘍でした。

キャー

腫瘍が胸膜まで出てきてるって事？？

怖いよ―。

じゃあ　水を抜くとかは出来ないから　息苦しさは変わらないって事ですね・・・

薬が効いてくれたら良くなるよ。と言われても・・・

少しショックかな？




長くなるので　取り合えず入院１週間でした。




本当にみなさん。いつも　ありがとう！！

私は幸せ者です

退院したとお知らせすれば　みんながおめでとうと言ってくれて

あー　まだ心配して見てくれていたんだーと

嬉しいです

また、よろしくお願いします

Ｈ２２．１．２９（土）

今日の午後退院しました！

思ったとおり　パソコンが無く経過をお知らせ出来ずに
みなさんには　ご心配かけました。

退院したと言っても　昨日から微熱が続き（３７．５c）

白血球も　毎日注射しても１９００までしか上がらず

血小板も　輸血したんだけど　また下がってきていて　４．２しかなくて

身体がダルーイ


座っているのも　結構きついので　もう少し回復したら

病院でのお話を　聞いて下さい！！


そして、
私が大好きで　いつも見ていたブログで　ペコさんと言う方が
私の入院中に亡くなりました。

同じ年で　同じ北海道で　前まで同じ病院で治療していたんです。
今の病院を教えてくれたのも　ペコさんでした。

悔しいです。

安らかに眠って下さい。
ぺこさん、ありがとう。

H 22. 1. 10 (月）

明日から入院です。

昨日　無事に娘の成人式が終わり　ホッとしました。

雪が降って大変でしたが、
終わってしまうとアッと言うまですねー


これで、心おきなく明日から治療に専念できます。


気が抜けたのか　そのせいかは分からないけど
成人式が終わってから痛みがひどくて・・・

いや！その前の日から首が痛かったんだけど　寝違えかな？くらいに思っていたけど
何だか　頭も痛くなってきて・・・

左足は相変わらずだし

脇腹も痛いし・・・

ここ最近は　オプソは飲まないでモルヒネ錠を６錠飲んでいるんですが、

すぐに眠くなるとかは無いけど　やっぱり眠たくなるのかな？？
横になると知らないうちに寝ています。
それも、１～２時間位寝てしまいます。

昨日は久しぶりにオプソを６本飲んでみたんですが、
さすがに６本飲むのは大変でした

その後吐き気も出てきたし・・・



エ―ン

どうも上手く痛みのコントロールができないよー

病院でも結局は本人にお任せになるんだよねー

仕方ない。
痛みが分かるのは本人だけだし、本人が上手く伝えられなかったり
どうして良いか分からなかったら　先生だってどう対処したらいいか分からないよね。


そうそう！！

今度の病院なんですが

なんと！！

地下に温泉があるんですって！！

すごーい

毎日入れるんだー

でも、治療で具合悪くなったら

「ヒャッホー！温泉だー！」

何て言ってられないのかな？？


初めての病院だからやっぱり少し緊張します。

病室の人と仲良くなれるかな～？

（笑）

大人になっても、病気になっても

人とのコミニュケーションって大切だよね・・・

よし！！

頑張って治療してくるぞー

今までの事はリセットして　新たな気持ちで臨んできます！


気になっている所は・・・

お腹の張り。
これが、ガスが溜まってる？なんて可愛い感じじゃないんだよね。
ポンポコリンでアバラの下まで痛くなる。

左首のリンパ。

右足？腰？どっちか分からないけど痛みの原因が分からない。

これ位は聞いてみよう。




いつも応援ありがとうございます。

みなさんの優しい気持ちで　治療を頑張る事ができます。
まだまだ
頑張りますので　これからも応援して下さい。

H .23 .1 .8 (金）

温泉から無事に帰ってきました

プールが付いていなかったので　息子２人はヒマだったみたいだけど
みんなで一つの部屋に居ると　それとなーく会話になるし
普段　ゆっくり話をしない事も話すし

うん　うん

家族の会話だよね！

子供達が大きくなると　全員が揃う事ってなかなか無くなって来て
夜ご飯もみんなが揃う事は滅多に無いから　

みんなで話をするだけでも嬉しい


一つ心残りは・・・

娘が一緒に温泉に入ってくれなかった事かな～

いつからか　銭湯にも行かなくなって　温泉に行っても後で入るからと一人で入ったり・・・
あんまりしつこく誘うのも可哀相だしね・・・

パパは私が一人でお風呂に入るのが　心配なので貸し切り風呂に入ったんですが
やっぱり温泉に来たら　夜ももう一度入りたいし　朝も入りたいもんねー

結局一人で２回入りました。

帰り頃　あまり体調が良くなくて・・・

次の日の夜は腰から足にかけて　痛みが出てきてとても寝ている事は出来ず

モルヒネを６錠飲んで、寝ると痛いから立ちながら漫画を読んでいました。



困ったな～

治療していても、こんなに痛かったら辛いな～

一応　先生に痛い所は言うけど　骨からくる痛みならどうする事も出来ないし・・・

放射線無いんだよねー。ここの病院
放射線をかけるならがんセンターに行かないとダメなんだよねー・・・

治療しながら、がんセンターに毎日通うのは　ちょっと無理だなー

やっぱり　痛み止めで対処するしかないのかな？

痛み止めのテープも増やしてみたけど　効果があるとは思えないし・・・

まっ！
先生に言って　後は言う事聞いてやるしかないんだけどね。



治療が出来る事に感謝して

今度こそ　今度こそ
私の身体に効きますように



明日は　いよいよ娘の成人式です。

お天気は悪そうですが今のままで行けば　髪の毛をしてあげられない程
体調が急変する事もなさそうだし、

良かった

ずーっとずーっと　夢だったんだー

娘が産まれた時から、この子が成人式の時は私が自分でしてあげるって

着付けは力が入らなくて無理だけど、髪はやってあげられる。

嬉しい


子供の成長って本当に早いな～

まさか私がこんなに早くに病気になって　
もしかして、そう遠くない未来に居なくなってしまうかもしれないなんて
前は
考えた事もなかったけど・・・

でも、
私が死んでしまっても

私はこの世に残した物があるんだなーとしみじみ思う。

私の血を受け継いだ子供達が３人もこの世に居るなんて

凄い事だよね！！

私が生きてきたって事が無くなったりしないんだよね。
私は生きてきた事に意味があるよね。


いや！いや！

これから　治療して元気になるのに
何を悟ったような事言ってるのさっ

どうも入院が近づいてきて　弱気になってるのか
また　家族と離れるのかと思うと、ほんの少しの当たり前の幸せが身にしみてきて

たかが　テレビを一緒に観るだけでジーンときてしまったり（笑）

ダメねー

もっと　強気で行かなくちゃ！



今度の病院にはパソコンあるのかな～？？

パソコンが無いと更新できないよー！
携帯は使い放題じゃないし・・・

でも　
外泊した時に更新しますので　少し間が空いても心配しないで下さいね。

頑張って治療をしていると思って下さい。
（まだ、入院まで時間はあるけどね）



いつも応援ありがとうございます。

この先も皆さんの応援に感謝して　治療を頑張って行きます！！
今度の治療は　ちょっときつそうだけど　みんなのパワーを少しづつ頂いて
乗り切ってきます！


北海道は大雪です

みなさん　風邪など引かないように気を付けて下さいねー

H　23　.1　.5　(水）

明けまして　おめでとうございます

今年も元気に　ブログを書いている事に感謝しております。

皆さまも　元気に過ごせますよう心よりお祈り申します



さて、

年越しは　少し飲もうかな～と企んでいたんですが、
ビールを小さいコップに２杯ほど飲んでから　痛みが出てきてしまい

仕方なく２階に上がって　薬を飲んで休んでいると　
その内に　ウトウト寝てしまい

除夜の鐘が鳴る頃に　下に降りて皆でお蕎麦を食べました。

１日は私の実家に行き　そこでも少しだけ飲んだんですが
その日は痛くなく過ごせました。


やっぱり　アルコールはダメなのかなー？？

痛み止めが常に身体に入っている状態で飲んで　効きに変わりは無いのかしら？

そして
痛くなった時。

アルコールが身体に入っていると痛み止めの効きが違うのかな？？

本当は、浴びるほど飲んで痛みを忘れてみたいところだけど・・・

もし、痛くなった時に痛み止めが効かなかったら・・・と考えると
怖くて　とても飲めません。


もう　何も考えずにビールをガブガブ飲む事は無いのかな～

義妹達に私が飲めなくなって　酔っ払ったアホな姿が見れなくなって寂しい。と言われて
私も寂しいです・・・


そして、、昨日は緩和ケアクリニックに行って来ました。

やはり　生活をしていて辛いのは日々の痛みです。

今までは
痛み止めとして

フェントステープ　１０mg
（前はデュロテップパッチ　２１mgを貼っていたんですが、新しい張り薬が出まして
　３日置き張り替えだったのが　毎日張り替えになりました。）
セレコックス　１００mg　１日２回
ガパペン　２００mg３錠　１日３回

それでも痛い時に　緊急用にオプソ１０mg４本～６本。
それか　モルヒネ錠１０mg４～６錠。

を飲んでいたんですが

ここの所１ヶ月くらいは　毎日オプソを１～３回飲んでいたので
昨日仕方なく張り薬の量を増やす事にしました。

フェントステープ　１０mgを　１２mgにしてみました。

出来れば薬は増やしたくないんですが・・・

毎日痛みを気にしながら生活するのは辛いし・・・
夜もゆっくり寝たいです。

パパも見ているのも可哀相になる。と言うし・・・

でも、お値段も高いんですよ！
２週間で２８，５４０円なりー！！

新薬なので２週間までしか処方出来ないらしいんですが
１ヶ月出されると５７，０８０円です。

同じだけど２回に分かれていた方が　払う方も気持ち的にいいかも・・・


あーあと最近気付いたのが、
鎖骨？
リンパなのかな～？
そこが　ボコボコと何かあるんです。
結構　全体的に腫れていて押すと痛い。

そこで先生に聞いた所
触らない方がいい。と言われました。

腫瘍が出てきているかもしれないから　もし腫瘍なら触ってアチコチに散らばったら困るしと言われて
今まで何だろう？とグリグリしていたかも～！？
キャー！！怖い
アチコチに散らばらないでよー！ナデナデしておこう


こんな感じでお正月を過ごしておりました。

今日は家族で温泉に行ってきます。

治療をして髪が抜けたら温泉とか行けないのかな～？？

髪が無いと男の人と間違えられないか心配だと　兄と話をしていたら
「胸があるから間違えるわけ無いだろー」
と言われ
「無いから心配しているんでしょー」
と言ったら　謝られました。謝れるのも悲しいかも・・・


取り合えず　今日は家族で温泉を楽しんできます。
痛くならなきゃいいけど・・・
今でもすでに少し痛いからなー

心配かけないように痛み止めも早く飲む事にしよう！
でも、あまり飲むと気持ち悪くなるんだよね。難しい所です・・・


それでは　行ってきまーす



いつも応援ありがとうございます。

新年のご挨拶もありがとうございました。

去年で大殺界が終わったので（水星人－の霊合星人）
今年の治療はきっと効くと信じて頑張ります！！
（本当はあんまり気にしてないんだけど・・）

今年も皆さまの温かい応援　コメントお待ちしておりますので
たくさん遊びに来て下さい

H22.12.31（金）

今日で今年も終わりです。

去年の年越しも思ったけど
「来年のお正月は迎えられないかもな～」
何て思っていたけど、何とか迎えられたし（笑）

きっと　来年の年越しにも同じ事思うのかなー
そうだといいなー！


さて

近況報告をします。


２７日にガンマナイフをやってもらい　何事も無く無事に２８日に退院しました。

そして、２９日に中村記念病院に行って
肺の水が増えているようなら　水を抜く予定だったんですが

レントゲンの結果　
１０日前と比べてそんなに急には増えていないようなので
お正月は大丈夫。と言う事で

１月１１日（火）に入院の予約をして帰ってきました。

肺の水を抜くってどうやるのか知らないもんだから
横っ腹に穴があくのかな～？とか　かなりビビっていたんです・・・

良かった～


あと
入院予約をしてビックリした事。

アメニティーが付いているんです

まぁ　病衣は当たり前として

ティシュペーパー
スリッパ
フェイスタオル
バスタオル
ハンドタオル
シャンプー・リンス
ボディーソープ

と
こんな感じで・・・

これで１日１，０５０円かかるんです。

今まで入院していたから　たいていの物は揃っているんだけどなー

そこで、持ち込みをしたらアメニティー料はかからないんですか？と聞いてみました所

テレビと冷蔵庫の料金も含まれているのでかかるそうです・・・

それなら仕方ないかな―

でも　１ヶ月３１，５００円はかかるって事だよねー
チッ
余計なサービス付けて・・・
欲しい人だけにして欲しいわ！

そして
先生とお話をしたんですが、
治療に使おうと思っている薬は

「タキソール」

を予定しているんです。

すると　私の顔をマジマジと見て

「髪の毛は絶対抜けるからね。もうかつらでも用意して覚悟してもらわないと・・・」

と言うんです。

前に来た時も　髪が抜けると言っていたっけ・・・

でも　この先生と話をすると　自分がもう治療が無いと言われて泣いていた事など
嘘みたいな気持ちになるんです。

「ここは　他の病院で治療が無いと言われた人でも治療する病院だからね。」

とも言っていたっけ・・・

やる気のある人にはありがたい病院だよね！！

私は先生に

「頑張りますから　よろしくお願いします。」

とおじぎをして帰ってきた。



とまぁ　こんな感じで１２月は病院に７回（内１回は入院）も通ったので
忙しかったです。


あっそうそう
遺影を撮りたいと言っていましたが

髪が抜ける前に　一人でタクシーに乗って撮って来ました。

あと、
入院している間に
子供達とパパにお手紙を書きました。

子供達には　その子の長所　短所など書いて直すように書こうと思っていたのに
いざ書いていくと、

大好きだよ！お母さんの所に産まれてきてくれてありがとう！
幸せになってね！

と
すごく愛してると伝える事ばかり書いていました。

まっ
私が短所なんか言わなくてもいいもんね。
最後の手紙なんだから良い事ばかり書いてもいいよね



うん！うん！

やろうと思っていた事は　ほとんどやったかなー？

でも、死を覚悟出来た訳じゃなくて
来年もまだ闘うつもりです。
まだ　諦めません。



最近の体調は　息苦しさを感じるようになり　横になると水が上までくるのか
酸素を測ると９０～９２位になる・・・

あと
痛いのは　相変わらずで辛い所です。
痛みが無くならなくてもいいから　薬を飲まなくてもいい位に良くなってくれればいいのにな～

でも、
ガンマも終わったし

来年に向けて　もう一度頑張るぞ―



いっぱい　応援のコメントや拍手！
ありがとうございました

こんなに皆さんに心配してもらって
そして　いつもパワーをもらってありがたくてありがたくて・・・

来年も頑張って病気なんかに負けません！！

また　応援して下さい


皆さんに来年も幸多き事お祈りします。

みんな　みんな　幸せになりましょうね

Ｈ２２．１２．２５（土）

今から入院します。


やりたくないなんて我が儘いっていないで
頭の治療が出来るだけ良いと思って　頑張って治療してきます！！


３泊４日できちんと治療して　年明けに安心して肺の治療をした方がいいもんね。


みなさん　心配をおかけしました。
頑張って行ってきます。


今日はクリスマスでした

メリークリスマス